Notice: Only variables should be assigned by reference in H:\root\home\surikus-001\www\flight.lv\templates\new\index.php on line 6
Парапланерный клуб "Ультра" - Анекдоты
Хочешь летать?
Спроси меня, как...
ЮМОР ;-)  
   
 
Анекдоты
Строители небоскреба “Hansabanka” курят и беседуют у его основания… Откуда-то появляется мото-параплан. Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Он со всего разгона влетает в стеклянную стенку здания. На стекле ни царапины, а сам герой со всем снаряжением, скрипя, съезжает вниз по стенке... Один из работяг не выдерживает и бросает недокуренный бычок:
- Тьфу-ты, какая страна – такие и террористы!
Идет лекция... Теоретическое занятие для пилотов мото-парапланов.
- Посмотрите внимательно на аэрокарту. Здесь находится база НАТО! Здесь дворец президента, а здесь его дача! Над ними летать нельзя!
- Над базой нельзя, над дворцом нельзя, над женской баней нельзя, над клубникой нельзя. Так где же можно?!
- Над чисто выжженными полями.
После свадьбы новоиспеченный муж разговаривает со своей женой:
- Дорогая, ты же знаешь, что я парапланерист, поэтому не обижайся, но – каждые выходные с 10 утра у нас тренировочные полеты; 2 раза в сезон выезд в горы на 2 недели; 1 раз в сезон национальный чемпионат. Вот.
- Дорогой, ты тоже не обижайся, но каждый день в 21:00 у меня СЕКС.
Из разговора обывателя с дельтапланеристом.
- А я никогда не смог бы полететь на дельтаплане...
- Да?! А я никогда не смог бы полететь без дельтаплана!
- Что Вы скажете об искусстве полетах на сверх-легких аппартах?
- Летать по воздуху не такое большое искусство. Настоящее искусство – это делать деньги из воздуха!
Учитель: "Пища и вода служат для поддерания физических процессов нашего организма, а для чего нужен воздух?"
Ученик: "Воздух?! Для полетов, конечно!"
Одна муха говорит другой:
- Я очень низкого мнения о дельтапланеристах.
- Это почему же?
- Они не умеют садиться на потолок.
Встретились два друга парапланериста. У одного из них забинтована голова. Его товарищ спрашивает:
- Что случилось с твоей головой?
- Да вот столкнулся с летающей тарелкой...
- Не может быть! И на какой высоте?
- На восьмом этаже. У себя на кухне.
В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня два брата: один - парапланерист, другой - дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит!
Начало 90-х годов… Хирург травмопункта, расположенного вблизи парадрома, звонит вечером руководителю полетов:
- Сколько пилотов приехало на сборы?
- Двадцать, вроде бы.
- Ага, значит двое еще летают...
В учебном полете на мотодельтаплане вдруг глохнет двигатель. Инструктор говорит:
- Я же сказал вам, следить за показаниями датчика топлива!
- Да, помню. Я следил. Он показал "пусто" ровно пять минут назад.
Один дельтапланерист звонит другому:
- Ты будешь учавствовоать в Чемпионате?
- Нет не получится – жена ногу сломала...
- Ну и что? Без тебя не обойдется?
- Так это она мне сломала...
Курсант на мотодельтаплане отправляется в первый полет с очень опытым инструктором. Курсант заводит двигатель, дает газ... зажмуривается и выполняет все действия, которым его учили... Открывает глаза, потом смотрит вниз:
- Смотрите, какие внизу люди маленькие, как муравьи!
Инструктор спокойно:
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Пилот тандема, зашел на посадку с резкого поворота. После приземления спрашивает у пассажира:
- Ну как, вы рады, что остались живы?
Робкий пассажир:
- Рад?! Да не то слово, я просто поражен!
Девушка нервничает перед первым полетом в тандеме.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?
- Конечно, в небе я еще никого не оставлял!
Во время учебного полета на тандеме, параплан входит в негативное вращение. Курсант кричит в испуге:
- Что я должен делать теперь?
- А ты разве не инструктор?!
Перед полетом пассажир тандема говорит пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз лечу.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Девушка-пилот после жесткого приземления на параплане:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не поломала!
Инструктор посмотрел внимательно и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула капитально!
- Как называются стропы управления парапланом в руках неумелого пилота тандема?
- Блеванты.
... Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида белки-парашютяги и белки-парапланерюги...
Пилот самолета обращается к руководителю клуба парашютистов:
- Товарищ инструктор! Скажите своим, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
- Эта травма получена на дельтаплане?
- Да, доктор...
- Вы, наверное, быстро летели?
- Нет, медленно бежал...
Беседуют два дракона:
- Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубки какие-то не могу выковырять.
- Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо.
Ворпос армянскому радио:
- Почему среди парапланеристов так мало женщин?
- Боятся залететь...
Во время прохождения СИВ-курса, инструктор, видя что ситуация вышла из-под контроля кричит пилоту по рации:
- Запаска! Запаска! Запаска!
На что слышит ответ:
- А ты мне ее дал?!
С какой бы скоростью ты ни летал в динамике, тот, кто летит медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист…
Пессимист: - ПАДАЮ!!!
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
Какая разница между парапланеристом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
На полетах - сначала "ОЙ, БЛИ-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!"
Уважаемые пассажиры, экипаж нашего лайнера приветствует вас на борту. За ваш комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост...
Летим наверх